Чем отличается просьба от приказа

Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение

Основное отличие приказа от просьбы или мудрого «поручения» заключается в том, что приказ должен выполняться беспрекословно, а просьба подразумевает, что ее исполнитель имеет свободу воли. Иными словами, чтобы просьба была исполнена без давления и сопротивления, необходимо мотивировать исполнителя четкой аргументацией, чтобы тот понимал, зачем ему эту делать.

Не вызывает ли у вас заголовок статьи ощущение противоречивости? Может быть, борьба за власть среди близких – это оксюморон? То есть, это все равно, что сказать: горячее мороженое, или живой труп? Точно также и борьба за власть с родными, друзьями и близкими – это такая «уродливая красота». Это гармония, дополненная диссонансом – той самой ложкой дегтя болезненного самолюбия, которая создает разлад в отношениях.

Просьбы и приказы

  • Борьба за власть в формальной обстановке
  • Борьба за власть в неформальной обстановке

Просьбы в приказном порядке делают из человека строевого солдата, который должен подчиняться беспрекословно. Когда мы на психологическом уровне отождествляемся с происходящим, приказы унижают наше достоинство и ограничивают психологическую свободу. Раздающий приказы сам несвободен, и помыкая другими, пытается обрести эгоистический суррогат свободы.

Борьба за власть в формальной обстановке

Чем отличается приказ от просьбы? Где-то на государственном уровне приказ равносилен закону, нарушая который мы идем против системы. В неформальной обстановке просьба – это, как правило, вежливое обращение учитывающее личные обстоятельства исполнителя, который эту просьбу волен осуществить, или же отклонить.

Исполнять приказания где-нибудь в армии психологически проще, потому что там приказания в порядке вещей по уставу. У солдата нет «личности», которая может сомневаться в приказах. Солдату говорят идти – и он идет, ему говорят стрелять – и он стреляет. Солдат не должен думать, за него подумала власть. Солдат должен «исполнять». Конечно, это упрощенная модель поведения. Когда старший по званию отдает приказы, он делает свою работу, и рассуждения об униженном достоинстве и задетом самолюбии тут просто неуместны.

В какой-то степени то же самое касается приказов и поручений от начальства на работе. Но здесь психологический фон уже приобретает значение, потому что офисный «солдат» имеет свою «офисную» личность – он может и даже должен думать. Более того, офисный служащий может иметь с начальством какие-то отношения, вместе обсуждать приказы и даже сомневаться в них. Если начальник не самодур, он трезво оценит, чего именно добивается подчиненный: самоутверждения самолюбия, или же более эффективного рабочего процесса. Конечно, жизнь штука непростая, иногда все может быть перемешано.

По этой причине сложно работать с родственниками и друзьями. Когда близкие привыкли к неформальным отношениям «на равных», а потом один становится начальником, а другой подчиненным, в силу вступает «маятник» унижения и гордыни. Начальник не понимает, почему его друг-подчиненный капризничает, а подчиненный не понимает, почему его друг-начальник стал такой наглой сволочью.

Легче всего исполнять приказы и поручения, когда в них отсутствуют любые внешние проявления личностной заинтересованности. Поэтому хорош тот начальник, который не использует власть как повод для бахвальства. Чем проще и формальней отношение к власти у начальника, тем легче следовать его поручениям.

Борьба за власть в неформальной обстановке

Тот же механизм действует в быту, во время общения с близкими. Почти каждый встречал своеобразный «феномен», когда ребенок сопротивляется указаниям родителей «из вредности», просто потому, что его попросили об этом. Кажется, если бы родители молчали, ребенок сам сделал бы все, что требуется. А стоит попросить, так он начинает вредничать, и даже делать все «наоборот», чтобы утвердиться в собственном положении. Эта ситуация – все та же проблема, которая упирается в приказной тон – «обязаловку», сковывающую на психическом уровне.

Чтобы вероятность исполнения просьбы стала выше, а ее исполнитель не ощущал себя жертвой, просьбу следует подкреплять объяснением причины, по которой она озвучивается. Здесь могут быть оговорки. Скажем «просьба»: «не сделаешь, получишь в лоб» может быть искренней, и как будто подкрепляется мотивирующим объяснением, но в то же время она является насильственной, и психологически сковывает человека.

Основное отличие приказа от просьбы или мудрого «поручения» заключается в том, что приказ должен выполняться беспрекословно, а просьба подразумевает, что ее исполнитель имеет свободу воли. Иными словами, чтобы просьба была исполнена без давления и сопротивления, необходимо мотивировать исполнителя четкой аргументацией, чтобы тот понимал, зачем ему эту делать.

Предположим, муж упрекает жену за то, что после нее в ванной «коврик становится мокрым». Можно объяснить, что коврик начинает плесневеть и портиться, а прикосновение к нему босыми ногами и тем более в носках вызывает физический дискомфорт. При этом стоит понимать, что вы имеете дело не с роботом. Любой нормальный человек имеет привычки и свои ограничения в памяти, поэтому, если вас не услышали с первого раза, свою просьбу можно повторить.

Далее ситуация может развиваться по разному. Далеко не каждому хватит терпения повторять свою просьбу снова и снова. Но если дело действительно в забывчивости, очередной повтор может повлиять – в конце концов, если жена не социопат, ей станет стыдно, и просьба будет исполнена. В противном случае, стоит понимать, что просьба – это действительно всего лишь просьба, и человек имеет полное право на нее забить.

Другой пример. Предположим, жена раздраженно попрекает мужа за то, что он с утра «копошится», и каждый раз опаздывает на работу. У мужа может быть сходная установка, что опаздывать – вроде как «неправильно», но на подсознательном уровне упреки жены вызывают в нем еще больший протест, и он начинает опаздывать еще сильней.

В какой-то момент они ссорятся, и, наконец, выходят на «диалог», в котором жена типа «объясняет» мужу, что не уважает его за халатное отношение к работе. Муж в итоге раздражается на жену еще больше, даже не понимая толком причины своей реакции. А причина между тем есть всегда.

Казалось бы, ведь жена пояснила свое поведение: вроде как, она хочет, чтобы муж не опаздывал, потому что она «не уважает его за халатность». Но на деле это — никакое не объяснение. Жена просто отказалась брать на себя ответственность за свои переживания, и вместо объяснений отвесила эмоциональный упрек: «я тебя не уважаю». Честней было бы сказать: «я не хочу, чтобы ты опаздывал, потому что боюсь, что тебя уволят и наша семья останется без денег». Ведь так гораздо понятней? Понять манипулятивную наглость сложно, потому что истинный подтекст скрыт. А вот искренний страх понять легко!

Если вы общаетесь с ребенком, ему также, необходимо пояснять, что будет, если сунуть пальцы в розетку, обжечься огнем, съесть слишком много сладкого и т.п. Возможно, ребенку необходимо один раз ослушаться и получить безобидный «ожег», чтобы понять, что ваши просьбы имеют свои весомые основания. Конечно, можно выдрессировать ребенка слушаться, как собаку, но это – путь насилия. И если ребенок не понимает вербального насилия, тогда родитель, следуя такому пути, прибегает к физическому, и может ударить маленького человека, «чтобы тот слушался». К чему приводит такая внутрисемейная дедовщина?

Если ребенка таки научили подчиняться, чаще всего это значит, что ему просто покалечили психику. И тогда подавленное чувство собственного достоинства уже у взрослого человека может в невинной ситуации резко выстреливать самым неадекватным образом.

Например, на обычное поручение начальника такой человек может внезапно отреагировать грубым раздражением, дескать: «в гробу я видал твои поручения, начальник!» Иногда из таких детей вырастают «махровые» чиновники и начальники-тираны, которым плевать на мнение подчиненных. Любое неповиновение для них равносильно угрозе вернуться к страшному детству, когда их самолюбие давили кирзовыми сапогами.

Читайте также:  Что делать если ифнс не отвечает на заявление

В этом отношении полностью здоровых людей в нашем обществе практически нет. Все это не столько наша вина, сколько наша «беда», с которой каждый находит свой индивидуальный компромисс. Родители нас так воспитали, потому что сами были воспитаны также. Но мы в силах понять эти психические механизмы и гармонизировать их взаимодействие, оборвав порочную болезнь, передающуюся из поколения в поколение.

С друзьями и близкими не нужно соревноваться, «кто круче», иначе это превращается в болезненную борьбу за власть, которая на корню рушит даже самые светлые отношения. Полезно уметь сотрудничать, внимательно слушать друг друга и терпеливо объяснять собственное мнение.

То же самое на работе. Начальник имеет право издавать указы, но подчиненный всегда бессознательно ощущает, когда начальник-самодур тешит самолюбие, проявляя в приказах и поручениях свою жажду власти. Психологически свободный человек никогда не станет возвышаться над другими. Властолюбец, как в сказке о рыбке и рыбке, всегда остается в дураках. Если это не проявляется на работе, проявляется в личной жизни.

Даже при логическом понимании этих механизмов поведения может «включиться» психическое противоядие на подсознательном уровне. Вы можете почувствовать радость, или ощущение облегчения, словно от вашего тела отвалился бесполезный кусок «кармы». В каком-то смысле именно это и происходит. Но обычно понять один раз мало. Такие вещи прорабатываются на опыте в течение многих лет общения с живыми людьми. Сознательность делает эту «работу» более эффективной.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник

Просьба — предложение — распоряжение — приказ

Просьба — вежливое обращение к кому-либо, призывающее сделать что-либо
Просьба отличается от требования и настаивания тем, что не подразумевает обязательность исполнения, а оставляет возможность отказа.
***
Настаивание на своей «принципиальной позиции»,
отказ от всяческих уступок партнёру и нежелание компромисса редко делает переговоры успешными. — В. Л. Полукаров, Психология менеджмента.
***
Как обратиться с просьбой, чтобы ее услышали
Автор: Н.И. Козлов
С просьбой обращаются, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен, когда договора не было и обоснованность ваших ожиданий никто подтвердить не может. Просьба — это формулирование ожиданий как бы с позиций слабого, как бы с позиции снизу. Почему «как бы»? Потому что часто это только лукавство. Потому что некоторые просьбы звучат настолько сильно, что отказать в просьбе — очень сложно, почти нереально.
Нередко можно заметить разнообразные маленькие хитрости при формулировании просьбы, иногда манипулятивного плана: нежный взгляд и руки, которые девушка кладет на грудь молодому человеку, когда очень просит о чем-то для нее важном; коммуникативные подводки, помогающие создать нужный контекст, интересное видение, желательный настрой. Как к ним относиться? Как к инструментам, которые в одних руках будут опасны, а в других — прекрасны. Хорошо сформулированная просьба — просьба вежливая, красивая, сильная, обоснованная и спокойная, не дрожащая от страха отказа. При этом, насколько просьба должна быть действительно мягкой? Это зависит от ситуации и отношений между людьми. Иногда, обращаясь с просьбой, люди специально подчеркивают необязательность своего обращения, с примерным смыслом: «Мне было бы приятно, но это не очень важно, и если тебе это затруднительно, то делать точно ничего не нужно». А в других случаях может прозвучать «убедительная просьба», по сути синтез просьбы и требования, где внешне звучит обоснованная теплая просьба, а на самом деле за этим несложно расслышать достаточно жесткое требование.
«А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. »
Однако, как бы «убедительно» ни формулировалась просьба, по правилам этики настаивать на своей просьбе — нельзя. Это — не этично. Тот, кто настаивает на своей просьбе, ведет себя конфликтно, при том что тот, кто возражает против настаивания — прав. Вежливые люди за удовлетворение просьбы благодарят, а в случае отказа — извиняются за беспокойство. Не пошли вам на встречу — имеют право. Все хорошо, никто никому ничего не должен, внутреннего напряжения нет, внешнего конфликта не будет, расслабились и отстали.
«Никто никому ничего не должен» — один из жизненных принципов. При правильном толковании принцип «Никто никому ничего не должен» — основа цивилизованных отношений, при неправильном — удобная защита для эгоистов и Паразитов.
Очень часто люди думают, что обращаются с просьбой, хотя на самом деле от них звучит нечто совсем иное. «Раз сказал, два сказал, а он все никак вещи не приберет!» — Это другая ситуация, это не просьба, а требование и требования и настаивания тем, что не подразумевает обязательность исполнения, а оставляет возможность отказа. Если вам на самом деле принципиально важно, если вы на самом деле собираетесь настаивать, то не надо использовать форму просьбы. Вы можете ввести людей в заблуждение и создадите проблемы и людям, и себе.

Просьбы более всего распространены в отношениях близких людей. Как правило, при нормальных отношениях достаточно попросить, и если просьба понятна, обоснована и не трудна, вам идут навстречу. Если вам не идут навстречу, то, возможно, у вас испорчены отношения. Иногда причина в другом — у человека личные проблемы и ему не до вас. А бывает, что вы плохо или неудачно обратились: жестко, или не вовремя, или нетактично. Не страшно: извинитесь, а в следующий раз скорректируйте обращение, найдите более оптимальную форму. Если не знаете как, вполне нормально об этом спросить. Например: «Скажи, я наверное неудачно к тебе обратилась. Как мне в следующий раз это сделать лучше, чтобы ты не сердился и меня выслушал?»
А как девушке обратиться к мужчине, чтобы он на встречу принес ей цветы? Девушке — просто, если мужчина в ней заинтересован, она может просто удивленно открыть навстречу ему глаза: «А цветы? Ко мне — и без цветов? Что за молодые люди! Ни одного поцелуя не будет, пока ты не принесешь мне самую красивую розу! Одну — но самую красивую».
Немного сложнее с аналогичной просьбой обратиться женщине к взрослому мужчине, если у них уже идут отношения, а цветов он ей почти принципиально не дарит. Волшебное время первых свиданий пропущено, привычки дарить цветы у него нет. Как обратиться к нему с такой просьбой? Это можно сделать весело. Когда смс-ками договариваетесь о встрече, напишите ему: «И у меня к тебе сегодня будет просьба. Просьба точно маленькая, честно маленькая, тебе будет не сложно, но я хочу попросить тебя, что ты мне пообещал: я тебя о чем-то попрошу, а ты мне это выполнишь. Выполнишь?» Скорее, мужчина сразу не согласится, ответит: «А о чем идет речь? Разверни пожалуйста свою просьбу!» Тут не нужно обижаться, тут можно мягко, но упереться: «Пообещай просто так. Помни, я у тебя не вредная, а хорошая, а просьба маленькая. Выполнишь?» Ответ будет: «Выполню!»
Ну и хорошо!

Просьба помыть посуду
Самое простое, это, конечно: «Помой, пожалуйста, посуду!». Немного теплее так: «Родной, помоги мне пожалуйста, мог бы ты помыть посуду?» Если речь не о том, чтобы муж помог жене, а выполнил договоренность о том, что каждый посуду моет за собой сам, то самая простая форма: «Милый, я выполняю роль напоминалки — ты хотел помыть за собой посуду. Я тебя люблю!»
Могут быть и более веселые варианты. Например, игра в любезности:
— Любезный муж, помой пожалуйста посуду после себя, как у нас это заведено.
— Почтенная жена, всенепременно, сразу после футбола. Прошу не делать мне излишних замечаний — раздражает.
— Прошу прощения за напоминание, просто возникло желание ускорить наступление порядка.
Еще вариант — игра «Следствие ведут Колобки». Разыгрываем театральную постановку, включаемся в роль и начинаем разговор в третьем лице. Например:
— Слушай, тут такая интересная история произошла, помоги разобраться 🙂 (интрига)
— Давай попробую.
— Пришла одна очень хорошая жена домой к самому дорогому, любимому и замечательному мужу. Когда-то давно они договорились о том, что он будет мыть за собой посуду. Она видит грязную посуду в раковине и переживает. Она любит мужа, он нарушил обязательства….наверное что-то у него серьезное случилось…может он мир спасал…..а может ему нужна помощь? (и.т.д. на сколько фантазии хватит….в процессе разговора можно залезть на колени, обнять)
— Я думаю, что он устал на работе, он спас весь отдел от верной гибели… у него был очень сложный день и сейчас он очень хочет, чтобы жена вообще забыла про посуду, подошла, обняла и поцеловала мужа.
— Отлично, спасибо, ты мне очень-очень помог, я ей так и передам! (обычно в этом месте уже смеются оба).
Конкретика в просьбах